Если бы Господь-Бог все видел, меня бы давно уебало молнией...


На улице прекрасная погода, следовательно, превосходное настроение. Хочется всего, всего и всего сразу. Хочется в горы покатаццо на борде и хочется поваляться на пляже, на берегу Атлатики; хочется чинно погулять по городу, поболтть с друзьями, посидеть в уютном в кафе и хочется залезть на здание федерации, встать на самый край и подставить лицо холодному резкому ветру; хочется петь и хочется молчать; хочется что-то изменить, но по коже пробегают волны страха; хочется играть и хочется наблюдать...

Берег бушующего океана. Я одинок. Вокруг меня мелкий сырой песок. Волны огромные, неуклюжие, злые. Небо вторит океану: серое, безумное, красное. Все бушует; всё против меня; С гор в мою сторону катятся безразмерые валуны Но я смеюсь, раскинув руки в стороны и высоко подняв голову...
-И это все на что ты способен?! Я ожидал большего. Ну же! Убей меня! Ты же такой всемогущий! Что?! Не в состоянии? Злишься? Злишься, что проиграл человеку? Всемогущий?! А?

---

Урррря! Я дома!

---

Стучу по клавишам в интернет-кафе на Невском проспекте. На улице моросит мелкий дождик (моя любимая погода) - утро. Перепечатываю запись, сделанную несколькими часами позже...
(предупреждаю! Вынос мозга!)


5е мая, около 5ти часов утра, Кофе-Хауз, Невский проспект - Санкт - Петербург.
Вот и закончилась игра. Пролетела еще одна маленькая жизнь. Жизнь в мире волшебства, чародейства и магии, любви, дружбы и непременного предательства. Список можно продолжать бесконечно, но одно я знаю точно: ради таких моментов стоит жить. Побывать в шкуре мага, зачисленного в Хогвартс на первый курс факультета Гриффидор (эгей)), устраивать подлянки и стебаться над всеми кому не в "холм" со своим братом-близнецом, поиграть в благородный спорт волшебников - Квиддич, погулять ночью при свете луны по запретному лесу, кишащему магическими существами (правда. они все куда-то сховались, едва мы появились на горизонте), встретиться с драконом и остаться в живых... Долго еще будет вспоминаться игра с улыбкой на губах и огнем в сердце... Долго еще будут вспоминаться такие моменты, как посвящение в студента - гриффиндорца, выпускной бал или изнасилование кошки (предварительно отрвав ей хвост и ухо - она была очень даже не против) на пару с слизеринцем (Хэмптон - привет!)). Несколько месяцев прожиты за какие-то 7 дней... Сессия завершилась, экзамены сданы. Сданы на редкость хорошо, не смотря на то, что мы с братом присутствовали на 2х - 3х лекциях. мы постарались сделать все, что внаших силах, хотя, конечно, мы могли на гораздо большее) Свое мы еще возьмем! Мы, Братья Касл, торжественно клянемся вдохнуть в этот мир глотокрадости, света и свободы!


Сидим в кафе - ждем поезд. Закуриваю сигарету. Курю обычно только на играх - к счастью зависимости у мин нет. Сбоку на диване спит Вит - "брат-близнец".
Приятно осозновать тот факт, что сейчас ты затягиваешься сигаретой в кофейне на Невском, отдыхая и ангализируя свои ощущения и эмоции от прошедшей игры, но завтра ты уже будешь в родной Москве, наслаждаясь другой жизнью, расхлебывая иные проблемы (коих накопилось не мало за время моего отсутствия), достигая поставленные цели...
Единственное, что останется неизменным - это друзья, с которыми нас свела игра - которые останутся до тех пор пока мы играем, господа,.. живем.


Все фоты и видео позже. Отчеты итд и тп аннало гично.

@темы: игра

---

Вечером, когда слушаешь йодль - настроение поднимается, а когда еще и поешь - абсолютно снимаются стрессы. МЕня тут пытаются научить - немного получается, через годик приглашу всех на свой первый сольник)) Представил себя, поднимающегося по Альпам на одну из самых высоких горных точек: край-перед тобой пропасть и горные системы, чистые луга, горный воздух... Немного прохладно - дует норд-вест. На мне, кстати, тяжелые ботинки, носки до колен, шорты и хрустящая ковбойка. Абсолютная свобода... Глубокий вдох, легкие трещат (хочется написать по швам, но тут, скорее, по ребрам), складываю руки рупором у рта, и горную систему пронизывает таинственный, мелодичный, независимый Й-о-дл-и-и-и-у-у-у!!!

@музыка: йодль, разумеется

@темы: йодль

---

По Программе Поддержки Предпринимателей (ППП) прослушал фонограмму "Беспокойства и неизбежности" Виктора Ситнюка. Просветляюсь...
Цитаты из выступления:
-Хорошо, когда мы начинаем бизнес в голове с конца;
-Крайностями не работают в нашем бизнесе (Дорнан);
-Мне не будет стыдно, потому что четко знаю куда;
-Поражение не понижает наши качества;
-Провал - это божественная поправка (тоде Н. Дорнан).

Сегодня начал писать книгу мечты. Прослушав выступление Виктора понял, что делаю не совсем правильно: визуализация требует больших подробностей и мельчайших деталей. Порадовал пример с мечтой -"дом-трава". Что такое дом, трава? Дом из травы? Или трава - твой дом? Или дом полный травы? - 5 баллов))

@темы: бизнес

---

Сегодня меня учили кормить голубей. Знаете, какое это клевое занятие) Купили пол- кило семечек и пока ждали электричку, к нам слетелось все голубиное население вокзала. Немного привыкнув ко мне, один из голубей сел мне на руку и клевал зерна прямо из моей ладони. Чувствуешь безмерную детскую радость и удовлетворение.

---

4е утра... собственно, нужно идти спать... что совсем не хочется.


Сломался фотик... На фотоаппаратах в моих руках лежит какое-то проклятие: они или оживают, или сука теряются и ломаются. Новый фотик, который я купил как промежуточный между потерянным и новой зеркалкой (в планах), отказался работать напрочь. Почему-то я разозлился и забросил его на шкаф... Пусть подумает о своем поведении.


Где-то прочитал, что интернет - это как наркотик: открыто окно браузера и тебе уже хорошо и спокойно на душе...
Сидишь перед окном (виндоуза) и анализируешь прошедший день... Постепенно впадаешь в транс)


Вспомнилось)
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой
и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге
просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис
еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги
и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно,
где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до
сих пор должно Чаку Норрису пива.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки,
не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает,
что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее,
она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была
самая страшная ошибка в истории человечества.

@музыка: The prodigy

---

Смотрю по сторонам: в комнате срач (как выражается мама, на самом деле, творческий беспорядок). На столе валяются шкурки от банана - я понимаю, что все нормальные люди едят перед компьютером, но нужно меняться.



В тренажерку не ходил уже дня 4е. Хватает вечерних паркур-пробежек и лазания по столбам без ног. Кстати, люди, как вы заебали задавать глупые вопросы типА, "ты паркурщик?" Как вы заебали со своими "паркурщиками и паркуристами". Для особо одаренных: Человек, занимающийся паркуром НаЗыВаЕтСя ТРЕЙСЕР!


Just living... just dancing C-Walk. Простаиваю на месте... на занятия что-то стал забивать, т. е. думаю и занимаюсь совершенно другим, но никак не танцем) Вернусь с ролевки - придется наверстывать упущенное.


-Алло!
-Это я тебе звоню, или ты мне?
-Ты!
-Я перезвоню!


-Но, понимаешь, не могу сказать точно, когда верну деньги.
-Ок. Отработаешь...


Вечер: кола с коньяком и помадкой, Незлобин, отработка чар втроем) Жгучий коктейль

@музыка: DJ don Corleone

---

Smile, mothefuck, smile!

---

Креативная подборка The Last Supper

---

Через неделю мин покидает реал, теряет свое имя и отправляется в мир Ролинг в роли студента первокурсника. Постараюсь сделать видео-отчет и отписываться здесь по приезде в Питер (по мере нахождение сети).
Кстати прямо из Москвы поеду в мантии. Т. ч. если увидите группу чуваков в мантиях, с большими сумками и бредом на устах - это мы; подойдите и поздоровайтесь)) Пароль - "Люди, вы тоже из 9ой яхромской?")

@музыка: The libertines - what katie did

---

Счастливой жизни нет. Есть только счастливые дни (Андре Терье).

---

На твоем гербе - роза ветров
На моем - переломленный меч,
Но оба мы знаем цену слов,
И горечь не прожитых встреч.
На твоих плечах - пыли вечных дорог,
На моих - тамплиерский плащ,
Но когда будет полной луна,
Я услышу твой плач и
Встречу тебя.
(Дэн Назгул)

@музыка: Лора - Перекресток миров

---

Ккккурица
Волей ли не волей
Бегаем по полю,
Грязными пятками по земле.
Жирные пежоны,плакаты и маты-
Всё это мелочи,по фигу.
Страстным поцелуем
Мы молнии рисуем
И задыхаемся на бегу.
Грозы-хулиганы
Люди-наркоманы
Нам это по фигу,по фигу.

Завтра
Придёш после фильма Кустурицы
Шагая басеком по улице.
И если никто не простудится,
То всё абсолютно не сбудется.

И ты, словно мокрая курица,
Кудахтаеш и ходеш по улице,
И если кто либо простудится
То всё пренепременно…

Целую неделю
Плаваем в капелях.
Прямо по темени,по фигу.
Льётся крикота,
Он сошол с ума,
Может быть мы…

Курим сигареты
Только этим летом,
Без остоновки и на бегу
Бегаем по грязи
Нас волнуют связи
Но лично мне это
По фигу.

Завтра
Придёш после фильма Кустурицы
Шагая басеком по улице.
И если никто не простудится,
То всё абсолютно не сбудется.

И ты, словно мокрая курица,
Кудахтаеш и ходеш по улице,
И если кто либо простудится,

То всё пренеприменно…
Пренепри…
Пренепри…
Пренеприменно
Пренепри…
Пренепри…
Пренеприменно…
Пренепри…
Пренепри…
Пренеприменно…
Сбудится…
Всё сбудится…
Пренипременно

---

Каждая девушка живет по правилу:
"Любить нельзя использовать" - Но где поставить запятую, каждая решает сама!

---

Учусь танцевать C-Walking. Позачера был на первой тренировке. Научился танцевать элементы Shuffling, The-V и Step-back. Думаю, в конце недели выложу свое первое dance-video.


Посмотрел мюзикл "Суинни Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит" (р. Тим Бартон). Готическая Англия, неподражаемый Джонни Депп,темные декорации Лондона и ярко-красная краска...


На livejournal создаю сообщество "Дневник маркетолога". В нем будут писать кульные истории о нашем бизнесе все члены нашей "семьи" (партнеры). Адрес выложу позже.

@музыка: Alex Gueno

---

-Че такой толстый?
-У меня просто плечи широкие!


О вкусе (ввиду развернувшихся дискуссий):

Никогда не критикуйте американцев. Они обладают самым лучшим вкусом, какой только можно купить за деньги (Майлз Кингтон).

О вкусах не спорят: из-за вкусов бранятся, скандалят и ругаются (Гилберт Честертон).



-Спишь?
-Да.
-Я пока тоже...

---

С кислой миной убрал в чехол доску, сложил оборудование в сумку, выкинул на балкон ботинки ( на след. сезон буду покупать новые). До июня... а там или на Кавказ, или в Азербайджан.

@музыка: The Equinox Ov The Gods

---

Ну че она такая тУпАя?! (С)

@музыка: Morcheeba

---

Вчера был на тренинге. Учился учился раскрашивать лица женщин. Кажется, это называлось "макияж"


Приходил дядя из военкомата. Решил замаскироваться под обивку дивана. Генерал немного поговорив с мамой, поставил мне высшую оценку по маскировке на местности и предложил мне погоны в элитных войсках. Мама согласна. Но я - то нет!)


Замечено, что если к человеку, не умеющему подтягиваться, приставить сержанта с ломом, он подтянется минимум 10 раз. У меня случай аналогичный: когда в тебя палят из страйкбольной нарезки, паркур существенно выходит на более качественный уровень.


Из вчерашнего:

ДевАчка): - Ты достал повторять за мной!
Я: - Ну и что, а ты в детстве писалась...